Je to s podivem, ale i letos vyšly Velikonoce zase na pondělí. A protože je to tradiční svátek, nerecyklujeme vajíčka, ale pár tradičních poznatků. Ostatně, proč měnit něco, co funguje. Takže s předstihem:

Jistě už jste zjistili, že jedno přidané písmeno dokáže ledacos změnit. Nerudný jezevec takto třeba kdysi zneužil nebohou kunu. Nebo dvě. Protože kuna sem, kuna tam. Takže pozor. Na omlazení nepomáhá zlití vodkou, alebrž vodou.
Rum, kontušovka, čert, jeřabinka, ořechová, višňovka a vanilková. Tahle kombinace sestřelila i trénovaného borce z četnické stanice v Putimi. Pokud se chcete vyhnout problémům s rytmistrem Königem nebo s manželkou, tak s mírou.
Pomlázka aka mrskut je prostředek k tomu, aby jinoch předal prostřednictvím mladých vrbových proutků pružnost a svěžest dívce. Pánové, jde o symboliku. Jemně! V dobách, kdy děvčata vypadala jako cibule a dostat se na kůži bylo podobně náročné jako na prvním rande prolistovat Ottův slovník naučný, budiž, ale dnes? Ačkoliv heslo Klubu tvrďáků možná zní – Čím více, tím lépe, tak v tomto případě to prostě neplatí. Jestliže dívčí pozadí na konci dne vypadá jako kraslice, je to fakt špatně. Uvědomte si, že druhý den se jde do práce a pilotovat boeing ve stoje dost dobře nejde. Tatar není Tartar (čímž se vracíme k prvnímu poučení).
Již Mistr Jan uváděl, že v tento den ženy bijí své muže rukou či metlou, aby je snad přešla touha na nějaké to večerní muchlování. No, asi k tomu byl důvod, leč dnes by se to dalo klasifikovat jako domácí násilí (dokážeme si živě představit, kam směřoval cíl útoku, tsss), takže opatrně. Pochopitelně je možnost, že s tím oba souhlasí a tato praktika naopak vede k opepření partnerského vztahu. Nemůžeme soudit.
V dnešní nejisté době může někdo pocítit potřebu zabezpečit zásoby či pole zapíchanými kočičkami. (Větvičkami jívy, nikoliv koťátky. Kdo tam zapíchá mňoukající chlupatá klubíčka je bídák a bude mít plný balkon ochránců zvířat.) Ale raději je nechejte na stromech pro včely. (Pořád mluvíme o větvičkách, ne o koťátkách.)
Děti v pohraničí občas hledají v trávě zajíčky s nadějí, že od nich získají vajíčko. (Pak nemají být zblblé. Zajíc nesnáší vajíčka, ježek nenosí jablka a myš nemiluje sýr.) Většinou si přinesou maximálně tak klíště nebo kapsy (v lepším případě) naplněné zaječími bobky, nicméně, než potěr vypustíte, tak ho upozorněte, že na živé zajíčky se nesahá. Vlastně ani na ty mrtvé.
Leckteří koledníci mají na konci dne problém ovládat vlastní nohy (zjevně nedodrželi druhé poučení). Představa, že ovládají šlapky u kola nebo pedály u auta je úplně zcestná. Auto prostě nechte v garáži a kolo ve sklepě. Bicykl je sice skvělý pomocník, ale o Velikonočním pondělí často špatný pád. Tedy pán.
Pokud máte, doporučujeme si vzít na koledu nůši. Jde o doplněk nadčasový, slušivý a při pádu vzad spolehlivě ochrání páteř.
Vězte, že Frajer Luke sice snědl půl sta vajec natvrdo, ale to byl jen film. Vy to nedělejte, fakt je to hloupý nápad. Pokud už nevíte, co s nimi, zkuste je darovat někomu bez domova, určitě to ocení. Nebo někomu, kdo je sám.
Je více než pravděpodobné, že v průběhu dne potkáte různá individua v různém stavu rozkladu (od zeleniny po zombie). Opět využijeme reklamu se sobem a budeme ji parafrázovat: Když potká blb blba, mají problém oba. Když se sejdou tři blbí, tak se problém násobí. Blbce zkrátka ostentativně ignorujte, protože jak řekl mistr Jan (tentokrát Werich nikoliv Hus), když se s blbcem hádáte déle než půl minuty, hádají se blbci dva. A jak jsme uvedli, mají pak problém oba.
V dnešní době se za všechno platí, ale úsměv vás nic nestojí. Zkuste ho rozdávat.

PS: Zmlátit někoho jen proto, že se jmenuje Jidáš s prohlášením: „To máš za to!“ je hloupý nápad.

Veselé Velikonoce.