Už se to nezadržitelně blíží. Svátky klidu a míru. A než se obloha vyčistí, musí logicky přijít bouře. Abyste se ve zdraví dočkali kapří kosti v krku a popálené kůže od žhavého olova, dovolíme si tak jako každý rok postupně uvolňovat nějaké ty rady a doporučení, které se nám za těch třicet let podařilo zjistit. Pokud jste vůči tomuto šílenství imunní nebo alespoň částečně rezistentní, pak nemusíte číst dál. Ušetřený čas raději věnujte skládání ponožek nebo luštění sudoku.

• Jako by Mistr Sun znal lokální předvánoční nákupy, napsal v bestselleru O umění válečném moudro: Promyšlený plán přináší vítězství, nedostatečný plán nese porážku. Co teprve tam, kde žádný plán nebyl! A měl recht.

Nehrajte si na hrdinu a neimprovizujte. Cestu na nákupní bojiště si pečlivě naplánujte. Zahloubejte se do reklamních letáků jednotlivých obchodních domů. Pokud máte schránku opatřenou velkou nálepkou „Nevhazujte letáky“, půjčte si ze sousední schránky. Nu co, o soka méně. Pokud na gerilu nemáte nervy, prohrabejte krabici položenou pod schránkami (vedle, na nich, nikde – nehodící se škrtněte). Doma pak v předstihu zjistěte, kdy probíhají slevové akce, a který další den v týdnu kromě pátku, je černý pátek. Až to budete vědět, tak vězte, že to nejsou vaše dny. Vy se nacpěte do těch sedmnácti minut, kdy se slevové akce nepřekrývají. V rámci očisty svědomí teď můžete vrátit letáky, ale pomněte, že se tím zvýší množství soupeřů. (POZOR – někteří sousedé jsou tak rafinovaní, že by se vám mohli pokusit podstrčit loňské letáky!)

• Nejeden hrdinný rek z legend a bájí vyjel na výpravu na svém věrném oři. Jen málo z nich se však vrátilo bez ztráty kytičky. O Šemíkovi raději nemluvě. Proto, když vyjedete na nákup autem, vezměte si raději starší, otlučený kousek. Chápeme, že chcete ukázat sousedům svou novou nablýskanou fábku, nicméně po návratu z plechomlejnku zvaného parkoviště, může vypadat jako po setkání s vrbou mlátičkou. Ale každý svého štěstí strůjcem.

• Před výjezdem si vyzkoušejte malý test. Pozvěte rodinu, přátele, kamarády nebo kohokoliv, kdo jde po ulici (za dodržení příslušných bezpečnostních opatření) v počtu od dvou do šesti kusů. Nejlépe s plným počtem prstů na rukou. Nebo minimálně s jedním (strýce pracujícího na katru nezvěte). V případě nedostatku účastníků použije každý člen testovacího týmu dva až deset prstů. Dále pak do dubové desky (je možné nahradit jiným pevným materiálem) vyvrtejte otvor o průměru 21 mm. Následně všechny sezvěte kolem dané díry a požádejte je, aby si připravili prst (pokud si ho někdo dopředu nasliní, nechť je vyloučen, anžto je čuně a podvádí). Na daný pokyn se všichni naráz pokusí dostat příslušný prst do určeného otvoru. Po návratu z ortopedické ambulance vám bude jistě jasné, že analogicky to funguje i ve vztahu auta a parkovacího místa.

• Pamatujte, že máte minimálně jeden prst v sádře (pokud jste se při předchozím testu neulívali). Gestikulace na kolegu řidiče v otlučeném moskviči (není naivní a vzal si starou hajtru. AUTO!) může zvýšit napětí a stres. Mohl by to chápat tak, že je jednička. Pokud to navíc doplníte troubením a pozdravem členů Expedice Adam 84, můžete skončit opět na ambulanci.

• Lze pochopit, že ne každý má na výpravu vozem pevné nervy. Rozhodně však nedoporučujeme napodobovat drsné filmové hrdiny, kteří do sebe hodí několik panáků whisky a pak vyrazí porazit mimozemšťany. Jsou to herci! Není to doopravdy (jinak by dávno sejmuli toho uřvaného zeleného šmejda, který v značné části národa probouzí touhu po dobrovolné lobotomii kružítkem). Navíc je to stejně většinou čaj nebo mošt. Mošt si ale dát můžete (pokud není zkvašený). I ten čaj.

• Je naprosto, ale naprosto důležité zkontrolovat stav paliva. Počítejte s tím, že na parkovišti budete kroužit jak sup nad pakoněm, který odmítá zcepenět a čekat, až se uvolní. Myšleno parkovací místo. Když se pak přiblížíte na dohled vysněné uprázdněné kóje, rozbliká se kontrolka stavu paliva jak vánoční světýlka z večerky na rohu. Auto cukne, poskočí a zcepení. A pakoně si podá jiný sup. Prozíravější.

• Nechávat na sedadle opuštěného vozu cokoliv cenného je další z hloupých nápadů. Vyrovná se mu jen nápad nechat tam krabičku s pivními tácky, igelitku s použitými pracovními ponožkami nebo třeba sbírku véháesek s hity Bartošové a Sepéšiho. Poberta obvykle netuší, jaké poklady tajemný předmět na sedadle skrývá, a po návratu z chrámu boha nákupu často zjistíte, že máte otevřené okénko, a to tak, že trvale. Sice můžete neplánovaným otvorem dát do vozu nákup, ale po cestě domů vám bude foukat do tváře. Nebo manželce. Nebo tchyni. A vytrpěli jste si už dost, ne? Vždyť jste probůh byli nakupovat. Navíc vám zůstaly ty hity.

• Pokud myslíte na planetu mezi Venuší a Marsem a vydáte se na nákupy na bicyklu, měli byste si uvědomit, že zavěsit na řídítka igelitku se Svatým grálem vánočních nákupů – krájenou vekou, síťovku s polomrtvým kaprem jménem Albertek, třímetrovou jedli kavkazskou a bazén z výhodné posezónní slevy je nejen hloupý nápad, ale je to téže proti liteře zákona.

• Občas se někdo rozhodne zahrát si tuto survivalovou hru na mód Expert. V rámci výzvy využije k přesunu vozu hromadné dopravy. Zde je třeba upozornit, že nosit portmonku v zadní kapse kalhot, kabelce či síťovce u výše zmíněného šupinatce si může dovolit jen Chuck Norris. Pokud nemáte toto jméno v dokladech, je napodobování jen další z řady rozrůstajících se hloupadů (pro ušetření místa, kdybychom pořád psali hloupých nápadů).

• Než se po nákupu vrátíte k rodinnému krbu, chvilku si odpočiňte a dýchejte. Doporučujeme i krátké jogínské cvičení na chodníku před domem. Ideální je začít polohou mrtvoly, přejít přes kleště na kočku a krávu, načež vše zakončit opět mrtvolou. Je naprosto jisté, že jste něco zapomněli nebo koupili špatně a drahá polovička vám to s gustem připomene. To však není důvod pro hledání návodu na nastartování motorové pily. S bohovorným klidem poděkujte za podnět a vraťte se pro potomka do dětského koutku.

Pokračování příště.