A ze zimního spánku se budí nejen vodníci, ale houfně i podvodníci. Někteří se také vrací z jihu společně s tažnými ptáky, čára nečára. Jejich jednání má pořád stejné znaky, takže jsme tradičně recyklovali pár rad.

• Pokud vás na nádražním peróně pokoutně osloví divný týpek a nabízí vám značkové parfémy, kosmetiku nebo čokoládové ztvárnění alpského pohoří za velmi, ale velmi výhodné ceny, měli byste se mít na pozoru. Ušetříte sice pár korun, ale protože je karma zdarma, budou na vás po aplikaci sedat zelené masařky, místo hebké přehazovačky vám vypadají i zbývající vlasy a na lopatkách se vám vytvoří ošklivé tukové prstence. Zboží totiž ve většině případů pochází z krádeže a jejich koupí nepodporujete charitu, ale zloděje. Ten se v příštím životě narodí jako mořská okurka.
• Potemnělé podzemní parkoviště pod obchodním domem je možná vhodným místem pro předání atašáku s obohaceným uranem, ale není typickou destinací pro nákup drahého nářadí. Ani toho použitého, na jehož obalu někdo pomocí zapalovače a sedmdesátky hřebíku vytvořil nové firemní logo, ani toho fungl nového. V prvním případě je zboží možná kvalitní, ale kradené. V tom druhém případě může být i čisté, ale pokud jste si nechtěli koupit drahý korpus sbíječky, který má místo vnitřností sádrovou nádivku, tak to nedoporučujeme.
• Jestliže vás na ulici zastaví cizojazyčně mluvící postava (případně postavy), nejčastěji z některého z jižních států a lámaně vám vysvětluje, že jede přes půl kontinentu na pohřeb (svatbu, křtiny, bar micva, setkání s mimozemšťany), došly léky na smrtelnou nemoc, nafta nebo cokoliv jiného (hlavně tedy došly peníze), zbystřete. Za nepatrný obolus ve výši pár stovek se dotyčný obětuje a nabídne vám dědičný prsten, který si u nich v rodině předávají z generace na generaci posledních pět tisíc dvě stě dvacet sedm let. Prsten je většinou z masivního devadesáti šesti karátového zlata. Pak ho chvíli hledá mezi ostatními, aby vám miláška se zlatým úsměvem předal. Pokud jste si chtěli koupit boxer, pro silnější úder pěstí, prosím, ale zlato jste si nekoupili ani omylem.
• Rodinný šperk se pochopitelně může v jednotlivých případech lišit tvarem i obsahem. Někdy je to medailonek s ušním bubínkem svatého Vendelína, jindy zlatý řetěz schopný utáhnout i zapadlý lesní kolový traktor. Pochopitelně děděný stejně dlouho jako v předchozích případech, s nevyčíslitelnou citovou hodnotou. Ale pro vás za pouhých sedm set korun českých. Nebo kolik zrovna máte.
• Obdobnou situaci můžete zažít i s mávající rodinkou, postávající u kolového parníku značky mercedes, odstaveného na výpadovce z města. Zápletka je podobná jako výše, ale ústředním motivem je většinou chybějící benzín nebo jiná porucha vyžadující okamžitou finanční hotovost. Palivo se pak záhadným způsobem vysráží zpět do nádrže a kuny vyplivnou kabely zpět do motoru.
• Ve vzácných případech se také můžete setkat s nabídkou věštění. Tuto mystickou záležitost provozují téměř vždy ženy (v tomto případě zdá se rovnost pohlaví nefunguje). Věštění působí nevinně a bývá většinou z ruky. Pomineme-li nežádoucí kontakt, při němž viry a bakterie pořádají poznávací zájezdy do sousedních čar života, tak i když jste spiritualisticky založení, doporučujeme nabídku odmítnout a metelit pryč. Ani nad věštěním z lógru se příliš nerozmýšlejte. Ostatně sehnat dnes pořádného turka dá práci a z latéčka by nevyvěštila nic ani Sibyla. A to byla jiná persona. Pokud chcete spojovat svou budoucnost s informacemi přečtenými z vnitřností, tak vás upřímně litujeme, nicméně i zde důrazně doporučujeme automatické odmítnutí. Pokud však jakoukoliv pouliční věštbu neodmítnete, dozvíte se, že zdraví vám bude sloužit následujících devadesát devět let, narostou vám vlasy, o které jste přišli koupí kradeného šamponu a vyhrajete miliony na příští los. Druhým dechem budete požádáni o dobrovolný finanční příspěvek. Nabídnutím stravenky či neochotou sdílet obsah své šrajtofle se zářná budoucnost zkalí pod vlivem neúprosné kletby. Získáte všechny známé i neznámé nemoci, hlína vás v den pohřbu vyzvrací zpět, právě se rodící vlasové folikuly nejprve vyhladí původní zbytky, a poté spáchají hromadnou seppuku a vaše kariéra milionářského rentiéra se rozplyne jako dým z vodárny během sezóny tornád. Holt fortuna je poněkud vrtkavá.

Variant a alternativ je pochopitelně mnohem více a liší se město od města, takže je nemůžeme všechny obsáhnout, nicméně platí, že pokud je něco moc výhodné, je to také podezřelé. Takže buďte obezřetní a v případě potřeby volejte. Jsme u vás, než byste řekli „bonynechcetebony“. Nebo o chvilku později.