Oproti předchozím létům však bude tento okamžik připomínat otevírání láhve šampusu. Šampusu, který někdo před uvolněním špuntu náležitě protřepal. Co bublinka, to koupěchtivec. Abychom všichni ten čas přečkali a dočkali se adventu, máme opět pár dobře míněných rad.

• Ani Cézar si nepodmanil starověkou Evropu (vyjma malé vesnice v Galii) bez přípravy a plánů. Otevření obchodů a nakupování není nepodobno válce, takže je důležité plánování. A vhodně zvolený čas pro bojovou akci. Lze pochybovat, že někdo vezme telefonní seznam a bude obvolávat obyvatele okresu, aby se s nimi domluvil na termínech, takže je potřeba přistoupit k poněkud nečestnému způsobu. Hned poté, co zazvoní osoba roznášející letáky (ale hned!), seběhněte ke schránkám. Usmějte se na vaši nálepku „Nevhazujte reklamu“ a rychle vytahejte letáky sousedům. Stačí od každého druhu jeden. Pokud nemáte na gerilovou akci nervy, počkejte si do odpoledne, až co vám zbude v krabici na papíry. Doma si nalijte sklenku něčeho dobrého a začněte studovat a vypisovat termíny akcí. Až to budete mít, mělo by vám zbýt asi 87 minut v průběhu týden, kdy žádná akce není. A to je právě váš čas. Pokud máte špatné svědomí, můžete jít teď vrátit letáky.
• Jestliže plánujete vyjet na tuto drsnou výpravu vozem, pamatujte, že drsňáci do sebe sice ve filmech před akcí kopnou panáka whisky, ale vy to rozhodně nedělejte. Oni jsou profíci a navíc je to čaj. Čaj si ale klidně dejte.
• Zkontrolujte si, že máte dost paliva, případně doplňte do maxima, protože při kroužení a hledání parkovacího místa není nic horšího, než když vám na dohled od volné kóje auto poskočí a chcípne.
• Do jedné díry naráz pět syslů nevleze. Pokud to budou zkoušet, sežere je dravec. To samé platí i u parkovacího místa. Troubením, gestikulací a oznamováním, že je ten druhý jednička, akorát zvýšíte hladinu stresu, odřete si auta a místo vám stejně zabere někdo jiný.
• Pokud můžete, vezměte si raději na nákup starší oprýskaný vůz. Je riziko, že nové bude po návratu vypadat jako to staré. I když máte starou omlácenou hajtru, tak platí bod výše.
• Nenechávejte v autě na sedadle klíče od jaderné elektrárny, korunovační klenoty, ani kompromitující materiály na předsedu asociace hráčů famfrpálu. Rozbitým okýnkem se sice dává nákup dovnitř dobře, ale tuto výhodu nejspíš rádi oželíte.
• Bílý vlas je často známkou moudrosti a důstojnosti. Rvačka o vozík či košík není důstojná ani tehdy, kdy mají bílé vlasy všichni účastníci.
• Ke svým penězům máte určitě vztah. Tak je mějte na srdci. Téměř doslova. Rozhodně nemějte peněženku někde v kabelce, v zadní kapse kalhot nebo v košíku. To už ji klidně můžete odložit na pult s nabídkou „Daruje se“.
• Když se vám něco líbí, ale chybí vám nějaké drobné, vězte, že nákup za pět prstů se vyplatí jen málokdy. Pokuta je prakticky vždy vyšší než cena zboží. A ta ostuda!
• Pamatujte na to, že užitečné dary rozdávají pocestným za buchtu jen senioři v pohádkách. Pokud vám někdo nabízí něco neoficiálně za hubičku, tak to radost pod stromečkem rozhodně neudělá. Bude to kradené nebo aušus.
• Než se po nákupu vrátíte domů, vydýchejte se. Určitě jste něco zapomněli a drahá polovička vám to s despektem připomene. Není to však důvod startovat motorovou pilu.
• V případě že jste ekologicky smýšlející a vyrazili jste na nákupy na bicyklu, pomněte, že dvě narvané síťovky, vánoční stromek a výhodně koupený taburet na kolo skutečně nepatří. Zvlášť, když na něj nasednete i vy.
Určitě bychom našli spoustu další rad, ale v nejlepším přestat. Vše hlavně v klidu, nepodlehnout davové psychóze, nepřenášet stres domů a užívat si adventu. A kdyby bylo nejhůř, jsme tu pro vás.