Léto si lidé mnohdy spojují s rozličnými barvami. Azurovou s mořem, fialovou s levandulovými lány a rudou s Lojzovou pleší. Málokdo však chce mít vybílený byt, ačkoliv po návratu z dovolené plánoval změnit válečky na stěně. Proto si neodpustíme recyklovat desatero drobných poznatků:

1. „Fotečka pouhá. Pro rodinu!“ četař Dostál
Dneska bohužel není fotečka jen pro rodinu, zvláště když ji sdílíte na všech těch sociálních i asociálních sítích. Selfíčko z přímořského letoviska s komentářem: „Tož jsme tady. I s Pepánkem a děckama. Deset dní pohodičky, opalovačky, koupáníčka, ólinkluziv papáníčka a bumbáníčka. Snad nám kvítka doma neuschnou,“ sice zvedne teploměr závisti kolegyně z kanceláře, ale zároveň dá bytařům časově omezenou online pozvánku.

2. „Jsou tam potmě, slyšíš? To je lepší než detektivka.” sousedka Bartáčková
Když už se máte někomu svěřit s tím, že odjíždíte na delší dobu pryč, nechť jsou to sousedé. Ideálně ne ti, kteří na vás každý večer buší smetákem, když si pustíte Nirvánu trošku hlasitěji. Taková sousedská hlídka si stejně zapisuje pohyb po chodbách či zahradě, takže bude mít nyní alespoň pocit důležitosti.
3. „Fiat lux!“ neznámý autor během brainstormingu vedení italské automobilky plánující změnu výroby

Světlo je fajn. Tma totiž přitahuje zlouny. Hlavně ta černočerná. Což by potvrdil každý furyanský návštěvník pouštní planety M6-117 v systému M-344/G. Jestliže váš byt čtrnáct dní vypadá jako hrobka Nosferatu, tak si bytaři mohou být jisti jedním. Nebo dvěma. Že pokud tam nežije světloplachá gotička nebo nejste klienti zkrachovalé energetické firmy, tak je vzduch čistý. Nastavte si lampičku na časovač (ideálně na baterie), dejte na želvu čelovku nebo v případě nízkého prahu představivosti použijte vánoční světýlka.

4. „Copak je dnes ve slevě? Rajčata. Ty já nemám ráda… Jsou ale zlevněné na polovinu. Tak já si jich pár vezmu.“ emeritní kantor Tkaloun a zákaznice
Slevové letáky z různých marketů mají tu nevýhodu, že s nimi nejde pořádně podpalovat. Kroutí se a škvaří. Není tedy důvod je shromažďovat ve schránce, zatímco jste na dovolené. Po návratu zjistíte, že akce už stejně skončily, a zatímco je vaše poštovní schránka plná, váš byt je prázdný. Nalepte si proto cedulku, že nechcete inzerci a po návratu z ježčí pláže ji můžete s klidným svědomím strhnout. Je jedno, jestli rychle jako náplast, nebo lascivně pomalu jako folii na novém telefonu.

5. „Harry, jdu do baráku.“ myslitel Marv
Když něco nejde silou, jde to ještě větší silou, ale nadělá to hodně hluku. Rytíř po návratu z výpravy bušením do pásu cudnosti pravděpodobně vzbudil celé podhradí a pevná trojská brána dokázala zadržet návštěvníky na deset let, než obráncům selhal firewall. Z toho plyne ponaučení, že vaše dveře (a ideálně i okna či jiné otvory) by měly být pro zloděje Maginotovou linií. Dovnitř se nakonec dostanou (nebo to obejdou), ale bude je to stát obrovské úsilí, což je může odradit. I zloději jsou totiž lidi, a ti jdou obvykle cestou nejmenšího odporu. Papírové dveře z výprodeje nejsou překážkou ani pro gremliny před kontaktem s vodou, natož pro zkušeného lumpa.

6. „To je pošťák, ale toho vy nemůžete znát, ten chodí v osm.“ děda Komárek
Pokud vám chodí kvanta dopisů, obsílek a pohlednic, tak požádejte příbuzné či přátele, aby je vytáhli ze schránky. Nikoliv pokoutně ramínkem, ale za použití příslušného klíče. Sice budou na seznamu sousedské hlídky, ale alespoň nedostanou od domovnice holí. Ostatně budou vám určitě chodit zalévat kytky a krmit činčily. Budou krmit ty činčily, že ano? Ďas vzal kytky, ale…

7. „Hasiči to stejně přejedou.“ frontman Pepa Vojtek
Muži v hasičských uniformách dokážou být vítaným zpestřením dívčí rozlučky se svobodou. Když ale projedou proudnicí byt, sebere to úsměv i těm největším optimistům. Holt platí, že vyprázdnit byt umí nejen zloději. Doporučujeme proto před odjezdem vypojit všechny spotřebiče, které nejsou potřeba. Zavřít přívod vody, plynu, ropy. To děláte alespoň z vlastní vůle.

8. „Máte sklep? A mohla bych ho vidět?“ seniorka Jechová
Pokud náhodou nejste na dovolené, ale sousedi ano a najednou se stěhují, je to dost zvláštní. Fakt dost. To že má někdo na stěhovacím autě firmu „Nechte stěhování na nás“, ještě neznamená, že jde o stěhováky. Nejlépe se krade pod svícnem. Buďte obezřetní i za sousedy. Oni budou za vás. Ostatně po návratu si můžete vyměnit záznamové tabulky.

9. „Klíč od srubu je v tůni.“ stromolezec Korejs
Schovat klíč pod květináč či rohožku může jen úplný trouba z laciného filmu. Z toho samého, kde scénárista napsal blondýnce se silikonovými vycpávkami scénu, v níž se v naprosto nevhodné minisukni a lodičkách jde podívat do sklepa mutantního kanibala, přestože ji všichni kamarádi přesvědčovali, aby tam nelezla. Nejsme v laciném filmu, takže nedávejte klíče pod yuku. A nelezte do sklepa kanibala.

10. Užijte si dovolenou a pamatujte - zážitky nemusí být pozitivní, hlavně když jsou intenzivní. Nicméně my budeme rádi, když se vrátíte především živí a zdraví. A doma bude vše, jak má.