Upozornění – nemáte-li čas nebo se zrovna nenudíte, nečtěte.

Dnes je ten den, kdy pedagogové, poté co dotáhli domů ze školního zařízení hromadu kytek, roztékajících se svíček, čokolád a mýdel, vyšlou k nebesům zátkovou letku. Ano, začínají prázdniny. A protože léto skýtá mnoho úskalí, zkusíme se podělit o pár recyklovaných poznatků.

Věříme, že co kus, to originál. Vy nám zase věřte, že nápad vyrazit na dovolenou nemáte jen vy, ale i tisíce dalších. Musíte tedy počítat se zácpami. V prvním případě se doporučuje vláknina, v tom druhém pak nespěchat a nehonit. Není kam.

Nezáleží na tom, jestli jedete k babičce na Vysočinu nebo z nějakého šíleného důvodu na survival do Brna. Vždy si vezměte do auta dostatečnou zásobu tekutin (hlavně tedy vody). Nikdy nevíte, kde zůstanete trčet a s jazykem suchým jak tráva na studentských kolejích a drsným jak šestka šmirgl se dost špatně mluví. I když je fakt, že by to leckdy pro zachování duševního zdraví řidiče nebylo špatné řešení (páska přes pusu působí na okolo jedoucí řidiče dost podezřele). Přihoďte i nějaké ty energetické tyčinky, fermentovanou klobásku či baklažán v kostce. Takové parkování na D1 (či kdekoliv jinde) se může protáhnout.

Pokud vám není naše kotlina dost dobrá a vyrážíte nasávat (atmosféru) do okolních států, doporučujeme informovat se, co tam je, či není legální. Pochopitelně u ověřených zdrojů. Může se totiž stát, že vám třeba samozvaný právník z Jedové chýše (to je hospoda, nikoliv základna rytířů Jedi) u panáku bude tvrdit, že žluté reflexní vesty můžete klidně vyhodit, protože za ně u jižních sousedů zaplatíte pokutu mastnou jak obal od uzenáčů. Naopak Máňa říkala, že to není směroplatný. Tentokrát měla Máňa pravdu. Takže klidně můžete být za chodící pampelišky a lákat mouchy. Pokud jsou certifikované. Vesty, nikoliv mouchy.

Pryč jsou doby, kdy každá správná rodinná výprava zahrnovala zábavný prvek v podobě emotivní debaty o tom, zda je větší lama ten s mapou, nebo ten, kdo mu věřil. Dnes jsou jízdy o tento zážitek ochuzeny (a nahrazují je hádky o to, proč teda nešli čůrat před minutou na benzínce) a navigace je svěřena sterilnímu hlasu z krabičky. Navigátor se sice změnil, ale lama řidič zůstává. Jsouce nepoučitelní, bezvýhradně hlasu věříte. Nevěřte. Ty plechové věci podél cest jsou dopravní značky, nikoliv lízátka či cvičné terče.

Pokud jste ekologicky založení nebo prostě jen protestujete proti nebohým fosilním palivům a budete kočovat zemí na bicyklech, pomněte, že hlavu máte jenom jednu. Pokud tedy nejste emzák Scrad. Když dokáže o kámen orel rozlousknout želvu, opice kokos a kalan slávku (mlže, ne tetu Slávku), není žádný důvod si myslet, že je vaše lebka pro silnici vyrovnaným soupeřem. Prostě není. Ostatně vaše ratolesti stejně musí helmu mít, tak proč jim nejít příkladem.

Určitě máte v mobilních telefonech různé aplikace, které vás udělají na fotkách krásnější, přidají vám svaly nebo imaginárního přítele. Zkuste si tam najít místo a nainstalovat si třeba aplikaci Záchranka. Sice nebudete vypadat na fotkách jako Rambo ani nebudete zvěčnění, kterak stojíte před Kokořínem se sirem Connerym (což je samo o sobě děsivé, vzhledem k tomu, kde Sean právě je), zato vás to může ochránit před fotkou na pomníku. Mramorovém pomníku. A jestli máte obavy z toho, že vás budou sledovat ilumináti nebo šediváci, tak ti si už na Lojzu či Mařu z Pržna dávno složku založili.

Národní tísňová čísla 150,155,158,156 byste měli umět „jakokdyžbičemmrská“. Můžete to sice ošidit číslem 112, ale když si pamatujete tchyniny narozeniny, nadmořskou výšku Kančendžengy, stav elektroměru a velikost noh dětí, tak pro vás dalších pár čísel (navíc logických-rybník, vozík, pouta) přece nemůže být překážkou. Na rozdíl od pinu ke kartě si ta čísla dokonce můžete klidně napsat.

Rozhodně sbírejte jen houby, které znáte. Ty, které neznáte, nesbírejte, a když už je z nějakého důvodu seberete, tak je hlavně nepožívejte. Dokonce ani ve formě normálního houbového čaje. Pamatujte – jedna ruka netleská, strom není kamarád a houby umí zkazit žaludek. A dovolenou.

Pokud chcete ukázat své trampské dovednosti potomkům a dokázat, že vám kraví kluci nadarmo neříkali Smažák Joe tím, že vykřešete oheň ze dvou křemenů nebo pomocí lupy (sklíčko od chytrých hodinek je opravdu na nic), tak to nedělejte ve stohu slámy ani uprostřed suchého lesa. V ceně u ratolestí stoupnete, i když uděláte táborák z březové kůry a smrkového chvojí na dvorku chalupy. Když navíc zahrajete Stánky, jste jasní.

Skoky do hyperprostoru v universu Hvězdných válek jsou náročné i pro takové machry jako je Han Solo a přerostlý mončičák Chewbacca. I oni leckdy v neznámém prostoru narazili na nějakou překážku ve formě červa o velikosti pendolina či zbytků rozpadlé planety. Skákat do neznámých vod je podobné. Může to vyjít, ale taky nemusí. Pokud narazíte na naši nerozpadlou planetu, třeba hlavou, je zaděláno na hodně, ale hodně velký problém.

S alkoholem roste sebevědomí. Prodlužují se nejen pánské chlouby, ale i představa o tom, kam až na přehradě o půlnoci doplavete. Místo ve stanu s lepou děvou nebo mužným jinochem můžete skončit v hrníčku místního vodníka. Profesor Ikebara je sice fajn společník, ale věřte, že mít k duši živé tělo je lepší.

Léto je časem táborových, dovolenkových a kempových lásek. Je dobré si uvědomit, že ne znamená NE. Neznamená to možná. Stejně tak platí, že možná neznamená ano. Na to nepotřebujete aplikaci ani notáře.

Určitě jsme neřekli všechno, ale kdo to má všechno číst, když jsou ty prázdniny. Hlavně opatrně a buďte k sobě ohleduplní, ať se všichni bezpečně vrátíte zpět. Howgh.