Sezóna dovolených je v plném proudu. Lidé odjíždí za zážitky a po návratu mnohdy jejich pleť barvy antického bronzu získává zelenou patinu. To, když zjistí, že sice po návratu plánovali vybílit celý byt, ale někdo to už udělal za ně. Proto si neodpustíme devatero drobných poznatků:

1. „Fotečka pouhá. Pro rodinu!“ četař Dostál
Rodinné selfíčko z hotelu umístěné na všechny dostupné sociální i asociální sítě s komentářem „Čtrnáct dní koupáníčka, papáníčka a bumbáníčka s Fanoušem a děckama. Ólinkluziv. Snad nám kvítka doma neuschnou.“ sice Máně z kanceláře řádně zabrnká na strunu závisti, nicméně pro bytaře rozehraje hotový dvoutýdenní koncert Jimmiho Hendrixe. Prostě ví, že pokud nebude v Bibione státní převrat, tak mají dost času vyčistit vám byt. Důkladně.

2. „Jsou tam potmě, slyšíš? To je lepší než detektivka.” sousedka Bartáčková
Jestli někomu chcete říct, že jedete na delší dobu pryč, tak ať jsou to důvěryhodní sousedi, kteří recipročně s okem na kukátku pohlídají pohyb na chodbě domu či na ulici. Stejně to dělají, ale takhle budou mít pocit důležitosti.

3. „Fiat lux!“ neznámý autor během brainstormingu vedení italské automobilky plánující změnu výroby na vysavače
Budiž světlo! Známá cool hláška, která vše nastartovala, má něco do sebe. Záporáky totiž přitahuje tma. Hlavně ta černočerná. Riddick by mohl vyprávět. Když to v bytě týden vypadá jako v ložnici hraběte Drákuly, je to často znamení, že je vzduch čistý. Pokud můžete, nastavte si lampičku (nebo vánoční ozdoby) na časovač, ideálně ve více pokojích. Nápad dát světýlko na krunýř želvě a vypustit ji po bytě se sice může jevit jako vrchol kutilství, ale ochránci to vidí neradi a po návratu byste je mohli najít přilepené na balkoně.

4. „Copak je dnes ve slevě? Rajčata. Ty já nemám ráda… Jsou ale zlevněné na polovinu. Tak já si jich pár vezmu.“ emeritní kantor Tkaloun a zákaznice
Jestliže odjíždíte, musíte se smířit se skutečností, že vám uniknou některé akce ve vašem oblíbeném marketu. Pokud jste vášnivým čtenářem slevových letáků, kousněte se do rtu a na dobu pobytu na pláži plné ježků nalepte na schránku, že nechcete inzerci. Schránka narvaná k prasknutí informacemi o tom, že jsou rohlíky za tři sedmdesát, opakujeme za tři sedmdesát, za tři sedmdesát, je sdělením pro poberty: můj dům, tvůj dům. Až se vrátíte, můžete nálepku odstranit a do týdne budete zase prožívat extázi z nových slev a akcí.

5. „Harry, jdu do baráku.“ myslitel Marv
Leckterý rytíř by potvrdil, že dostat se přes pás cudnosti byl mnohdy nadlidský výkon a pevná brána také dokázala zadržet téměř každého, pokud neměl velkého dřevěného koně s řeckou nádivkou nebo pořádné beranidlo. Z toho plyne ponaučení, že vaše dveře (a v lepším případě i okna a jiné otvory) by měly být pro zloděje Maginotovou linií. Dovnitř se sice dostanou (nebo to obejdou), ale bude je to stát notné úsilí, což je může odradit. I zloději jsou lidi a jdou cestou nejmenšího odporu. Papundeklové dveře z hobbymarketu nejsou překážkou ani pro gremliny před kontaktem s vodou, natož pro zkušeného bytaře.

6. „To je pošťák, ale toho vy nemůžete znát, ten chodí v osm.“ děda Komárek
Pokud vám chodí hromady dopisů, korespondenčních lístků a pohlednic, tak požádejte příbuzné či přátele, aby je vytáhli. Ideálně za použití klíče, ať nedostanou holí od domovnice. Stejně určitě půjdou zalévat kytky či krmit činčilu. Budou krmit tu činčilu, ne? Pokud ne, tak ty přilepence budete mít na lodžii určitě. A dobře vám tak.

7. „Hasiči to stejně přejedou.“ frontman Josef Vojtek
Muži v hasičských uniformách dokážou být vítaným zpestřením dívčí rozlučky se svobodou. Když ale projedou proudnicí byt, sebere to úsměv i těm největším optimistům. Holt platí, že vyprázdnit byt umí nejen zloději. Doporučujeme proto před odjezdem vypojit všechny spotřebiče, které nejsou potřeba. Zavřít přívod vody, plynu, ropy.

8. „Máte sklep? A mohla bych ho vidět?“ seniorka Jechová
Pokud náhodou nejste na dovolené, ale sousedi ano a najednou se stěhují, je to fakt divný. To, že má někdo na montérkách a autě „Vystěhujeme vás do pár hodin s.r.o.“ neznamená, že se skutečně jedná o stěhováky. Ona pod svícnem je často docela tma. Buďte obezřetní i za sousedy. Oni budou za vás. Po návratu si můžete vyměnit záznamové tabulky.

9. „Klíč od srubu je v tůni.“ stromolezec Korejs
Schovat náhradní klíč pod zahradního trpaslíka či rohožku může jen diletant v béčkovém filmu. Ve stejném, ve kterém vleze silikonová modelka v lodičkách do domu mutantního kanibala, přestože jí kamarádi opakovaně řekli, aby počkala v autě. Nežijeme v béčkovém filmu, takže neschovávejte klíče pod sádrové permoníky. A nelezte do domu kanibala.

Užijte si dovolenou a pamatujte – zážitky nemusí být pozitivní, hlavně když jsou intenzivní. Nicméně my budeme rádi, když se vrátíte především živí a zdraví. A doma bude vše, jak má.