Naháč v rajské zahradě kvůli stejně hanbaté holce (a plazovi) ohryzal jablíčko, pročež na jeho první pych mají chlapi dodnes na krku zřetelnou připomínku. Svalnatý oráč se kvůli uživatelce omamných látek vzdal hrabání v hlíně na čerstvém povětří a se sebezapřením usedl na knížecí sesli s rohem medoviny v ruce, odkud zaujatě sledoval klání dvou partiček kopajících do nafouklého tuřího bachoru. To byly doby.
Dnes si nahým pojídáním ovoce přivodíte tak akorát nadýmání, nachlazení a obvinění z buzení veřejného pohoršení a sezením s pivkem v křesle u fotbalu vyvoláte nejdříve hlučnou a následně tichou domácnost. Pro získání kladných bodů u něžného pohlaví proto musíte v současnosti obětovat něco jiného. Tak jako majitel zánovního černého stroje jižní provenience.
Ten se rozhodl ohromit svou drahou polovičku tím, že jí daruje to, po čem dle něj ženy nejvíc touží. Žádný prsten s diamantem velkým jako žvýkačka nalepená pod deskou stolu ve školní jídelně. Žádné silikonové implantáty zvíci vítězné dýně na soutěži dýní. Alebrž komodita vyvažovaná plynem a elektřinou. Parkovací místo. Vzdal se zbytků řidičské sounáležitosti a vmanévroval svůj vůz tak, aby zabral co nejvíce místa, než se přítelkyně vrátí.
Zda si získal neskonalý obdiv partnerky, teplý eintopf k večeři či jen pozvednul své sebevědomí alespoň na úroveň Milhouse van Houtena, nelze s jistotou říci, avšak rozhodně si zajistil sdílenou pozici v žebříčku sousedské oblíbenosti společně s vyjícím psem a kuřáky z přízemí. Světská spravedlnost byla vzhledem k absenci dopravního značení tentokrát krátká, leč riziko, že se v příštím životě narodí jako sliznatka taky není k zahození.