Zatímco noci vládne Filip, Jakub a Valpurga, májový den patří Hynkovi, Vilémovi a pochopitelně Jarmile. Abyste přežili od soumraku, kdy z krabičky vytáhnete 666 sirek a podpálíte hranici, až po chvíli, kdy dojde ke kontaktu mezi minimálně dvěma páry rtů pod rozkvetlou japonskou třešní, recyklujeme pár drobných poznatků z let letů minulých. Pokud nemáte čas, tak nečtěte.

• Lze předpokládat, že čarodějnický slet, na který jste přijali pozvání, proběhne v chabě osvícené lokalitě mimo obce, aby vynikla záře plamenů a sousedovi nechytla stodola (pokud to není fakt protivný soused). Váš přibližovací prostředek by proto měl být náležitě osvětlen. To platí i v případech, kdy jste sehnali létající koště typu Masařka nebo máte jen trapnou Duběnku 79. Přední bílé, zadní červené, boční oranžové.
• Jestliže máte dost rozumu a jdete po svých, pak pomněte, že po setmění musíte být mimo obec vybaveni reflexními prvky. Vyleštěné pštrosí vejce, světluška nalepená žvýkačkou na vrbovém proutku či alchymistická křivule s ohýnkem z bahenních plynů jsou sice stylové, leč reflexní pásky jsou nadčasové, nepodléhají módním trendům a vyniknout u každého outfitu. Kromě rubáše. Právě proto máte ty pásky.
• Pokud na noční rejdy směřuje celý coven, tak musí být na silnici také osvětlen. Obligátní bílá a červená. U rozzuřených vesničanů, kteří táhnou za covenem, lze přimhouřit oko, pokud budou mít kromě vidlí i zapálené louče.
• Občas je na slet potřeba nahnat nějaké voly, krávy či jiný dobytek. Učiňte tak včas, neb po soumraku do úsvitu je hnaní stád po silnici zakázáno.
• Jednou provždy platí, že člověk za běžných okolností nelétá. Ani po očichání půl záhonu kytek ne. Dokonce ani po snězení půl záhonu houbiček. Ať jste Čestmír nebo Velký vezír.
• Čarodějná noc by mohla jednoho lákat nazvat svou partnerku ježibabou a její paní matinku starou ropuchou. Recipročně se pak může z druhé strany dozvědět, že sám je oplzlý kozel, slizký had a opelichaný kohout. Vážně to není dobrý nápad. Sice se to tematicky hodí, ale místo stylové atmosféry, to vyvolá akorát tak hádku, kterou musí řešit přivolaní strážníci. Druhý den pak pod třešní dostanete místo polibku maximálně pecku.
• Drtivá většina obojživelníků je u nás chráněna, tak je prosím bez svolení neolizujte. Vlastně bez svolení neolizujte nikoho. Leda byste chtěli zezadu olizovat známku s prezidentem, ale to asi fakt nikdo nechce. Dokonce ani během Beltine.
• Když si včas neseženete černého kohouta nebo slepici, tak to neřešte krádeží sousedova kura. Hájit se tím, že ho podle knihy vyžadovalo kouzlo jako nezbytnou přísadu, možná projde u vyšší moci, ale u té světské rozhodně ne.
• Pokud nutně potřebujete černou kočku, tak si sežeňte černou kočku. Stříkání zrzka na černo je nejen týrání, ale i chabý pokus o pančování kouzelných ingrediencí. Navíc je dnes všude plno aktivistů a mohli by to považovat za místní variantu blackface, takže byste měli za chvíli plnou terasu různých ochránců.
• Ve chvíli, kdy dojde k zapalování hranice, čiňte tak pod dozorem a bez užití podpůrných prostředků v podobě kerosinu, benzinu či nečekaného sponzorského daru z lokální pálenice před příjezdem celníků. Červeň do tváří pohanských divoženek má vhánět samotná přítomnost hasičů z místního sboru, nikoliv neřízené plameny. Pro udržení tradice je lepší, když sabat rozmetají fanatičtí exorcisté než hasičské proudnice.
• S vodou opatrně. Hlavně s tou ohnivou. Především pak u ohně a vody. V rámci elementární korektnosti toto varování platí u všech elementů.
• Když zkusíte ukrást májku, tak můžete od hlídkující chasy dostat slušnou facku. Když to zkusíte s Májkou, tak vás sice nikdo fyzicky trestat nebude, ale můžete dostat slušný flastr. Tak si to prosím nespleťte. Pro jistotu nekraďte vůbec. Ani sloup s fáborky, ani Bohušovo zlaté dědictví.
• Kdysi možná platilo, že se kolem ohně oddávali účastníci neřízenému dovádění, což o devět měsíců později zvedlo populační křivku, nicméně to bylo vždy na základě dobrovolnosti. No, možná nebylo, ale dnes rozhodně je. Pamatujte, že ne neznamená možná a možná neznamená ano.
• Značit cestičku vápnem k milované polovičce je sice krásná tradice, nicméně v případě silnice byste mohli zmást projíždějící řidiče. Vaše drahá by byla notně překvapena, kdyby do její světničky místo vás vklouznul týpek v bavoráku. Navíc je taková vápenná cestička změnou statusu: „Ve vztahu“. To pak vidí všichni, nejen vaši přátelé a Cukrová hromada.
• Pro mnoho snílků je romantickým a tradičním gestem vyznat své city pomocí obřího srdce namalovaného na dům, kde jejich láska žije. Je to sladké, nicméně to může přinést neblahé následky. V lepším případě obvinění z poškozování cizí věci, v horším pak sůl z pantátovy kozlice do zadnice. Oboje lze eliminovat, když se předem domluvíte.
• U denního líbání platí to samé, co u nočního olizování obojživelníků. Líbejte se jen se souhlasem. Pokud uvidíte někoho dlouho stát pod rozkvetlou třešní, tak třeba jen vyhledává stín, čeká na autobus, nebo ho prostě baví dlouho stát pod rozkvetlou třešní. Lidi jsou různí. Každopádně to není signál se na něj vrhnout a vtisknout mu uslintaného hudlana.
• Dámy, k tomu abyste po zbytek roku neuschly, slouží právě polibek. Není nutné se prolévat vodou. A už vůbec ne vodkou.
• Pokud se chystáte omývat v potoce, abyste byli po zbytek roku šťavnatí jako veganský biftek, nelezte do vody ovlivnění a ovínění, nekoupejte se během povodní, v náhonech či u zdymadel.